На мой взгляд, совершенно блестящий текст Б.Ярмахова и Е.Патаракина, размещенный среди предварительных материалов нашей Интернет-конференции
http://wiki.iot.ru/index.php/%D0%90%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7_%D0%B7%D0%B0%D1%80%D1%83%D0%B1%D0%B5%D0%B6%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE_%D0%B8_%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE_%D0%BE%D0%BF%D1%8B%D1%82%D0%B0_%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%85_%D1%81%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9
В общем и целом статья посвящена бытию (или попыткам бытия) в Интернете родителей. Но проблему бытия в Интернете подростков тоже задевает. А еще более задевает проблему родительских страхов по поводу бытия подростка в виртуальном мире. Ведь так интересно "подсмотреть" за ребенком в Интернете: что он там делает? с кем гуляет? не ввязался ли в плохие компании?
То есть первая ловушка для родителей, которую создает Интернет - это представление о том, что с его помощью можно более качественно контролировать своего ребенка. Мол, надо только освоить соответствующие технические возможности и узнать, наконец, что там в голове у моего любимого чада происходит. Не во зло ему, разумеется, а исключительно из соображений родительской заботы. Много ли найдется родителей, которые, положа руку на сердце, отказались бы от возможности подсмотреть, куда гуляет их подросток в интернете и что он там делает, если бы при этом были даны гарантии полной конфиденциальности их "подглядывания"?
Но ребенок-то как раз уходит в Интернет в поисках свободы и самореализации! Он уходит туда затем, чтобы примерить к себе разные ролевые маски, "прожить тысячу жизней", удовлетворить нормальную подростковую жажду авантюры и приключений, а так же жажду взрослости, когда я сам, и только я сам отвечаю за свои поступки и свой выбор.
И, надо сказать, что это не более опасный путь, нежели те. по которым шли в свое время мы сами или наши родители. Любой подросток ищет "приключений на свою голову", пробует разные жизненные роли и разные жизненные сценарии. И в том числе - ставит эксперименты нат так называемыми "нравственными максимами".
И если это проходит не в реале, а в виртуале - это отнюдь не самый плохой вариант.
Но вот если родитель находит техническую возможность подглядеть за своим ребенком в некую виртуальную "замочную скважину" - это, на мой взгляд, однозначно ни к чему хорошему не приведет.
За подростком не нужно "подглядывать". С подростком надо учиться вести диалог.
И это первое (но далеко не последнее) размышление, которое возникло во мне в связи с чтением статьи Б.Ярмахова и Е.Патаракина.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
19 комментариев:
Процитирую некоторые фрагаменты статьи Ярмахова и Патаракина, где они приводят основные тезисы существующего на Западе родительского движения "Цифровые родители"
"Одна из наиболее насущных потребностей, которая направляет родителей в сеть - желание сохранить контакт со своим ребенком, желание оградить его от опасностей неконтролируемого и непонятного мира Интернета".
И в этой связи формулируются пять вызовов, которые бросает интернет традиционным родительским страхам и комплексам и заставляет их становиться другими:
"1. Интернет меняется и очень трудно уследить за тенденциями - дети выходят в сеть с компьютеров, мобильных телефонов, завтра они войдут с чего-нибудь еще и не понятно, как быть ко всему этому готовым
2. Дети выходят в сеть без нас - и мы должны искать способы собственной вовлеченности в жизнь ребенка.
3. Дети разбираются в этом мире лучше родителей и легко обходят фильтры, которые мы устанавливаем
4. Сегодняшний Интернет это мир, где контент создается пользователями! Это означает, что дети могут публиковать в нем свои рассказы, фотографии, видео-файлы. И мы должны их научить критически оценивать свои публикации в сети. Это очень важный сдвиг - от того,чтобы критически оценивать то, что публикуют другие, к критической оценке своего собственного вклада. Знают ли современные молодые люди, весело матерящиеся в ЖЖ, что через несколько лет вырастут их дети. придут в сеть и спросят - Мам, а чё это за фигню ты тут написала
5. Мы вламываемся в мир детей, когда они хотят независимости. Сеть для детей и подростков это возможность отстроить свое собственное пространство, в котором нет никаких родителей, куда родители просто не могут попасть. И это нормальная, естественная часть их взросления. А тут мы пытаемся заставить их слушать то, что они не хотят услышать. Приход взрослых в сеть воспринимается многими детьми негативно - не каждый радуется, когда у него во френдах появляется родная бабушка или когда на вопрос о первой любви, обращенный ко всей Интернет-вселенной первыми отвечают мама и папа".
Мне кажется, это универсально точные тезисы. Но многие родители готовы с ними согласиться - не на словах а на деле?
Хотелось бы сделать это предметом обсуждения.
А вот еще один фрагмент цитируемой статьи. На этот раз - размышления Эми Брукмана:
"Использование сетевых источников может помочь школьникам относится более серьезно к источникам знаний и к собственному обучению, поскольку мы открываем им доступ к взрослым, всамделишным источникам информации. Многие эксперты указывают на то, что сетевые источники не всегда точны и аккуратны. Но, это может быть скрытым плюсом для образования, поскольку школьники учатся не доверять слепо всему, что они читают. Это свойство сети стоит использовать для развития критического мышления. В лучшем случае поиск информации в сети может быть формой исследовательского обучения. В этом случае школьники более глубоко исследуют самостоятельно выбранную тему. В худшем случае это превращается в обычную ненужную игру, если поиск информации не связан ни с каким содержанием, а просто превращается в соревнование. Отдельная проблема - доступ к спорной информации".
По-моему, блестящий пример мышления, превращающего проблему - в ресурс, а родительский страх - в креативный диалог с взрослеющим подростком.
А много ли у нас родителей, которые готовы мыслить столь зрело и ответственно? Много ли родителей, коорые готовы выйти из позиции вечно поучающего взрослого и войти в позицию сотрудничества с собственным ребенком?
Мне кажется, что с появлением Интернет-эпохи такого рода смена родительской позиции становится абсолютной необходимостью.
И еще одна сверхострая проблема, которую "вытаскивают" в своем реферативном обзоре Б.Ярмахов и Е. Патаракин. Про фундаментальное различение позиций ребенка и взрослого в Интернете как позиций "цифровых аборигенов" и "цифровых иммигрантов".
Речь идет о том, что материк Интернета - это родной материк для современного ребенка. И это неумолимый факт: то, как мыслят наши дети, то как они воспринимают мир, это то, что во все меньшей степени формируется родителями или школой, иво все большей - законами и топологией того "материка", который мы называем виртуальным миром.
Дети - цифровые аборигены Человек, который вырос эпоху широкополосного интернета, привыкший искать информацию в сети и выполнять одновременно несколько параллельных действий. Термин ввел Марк Пренский
1. Информация используется немедленно
2. Параллельно совершается множество действий - параллельность и многозадачность
3. Графика, а не текст
4. Действовать в сети
5. Действовать вместе
6. Игры, а не книги
7. Удовольствие (fun), а не серьезная деятельность
8. Можно учиться, слушая музыку и смотря телевизор
9. Можно учиться, получая удовольствие
10. Можно учиться, играя
Противоположный термин - иммигрант цифрового мира. Родители - цифровые иммигранты Человек, выросший и сформировавшийся до появления широкополосного Интернета. Его привычки, навыки и умения сформированы вне сети. Как абориген цифрового мира может распознать цифрового иммигранта по поведению? Prensky использует термин иммигрантский акцент:
Привычка распечатывать электронную почту. Еще более заметный акцент - использовать для этой цели секретаршу
Редактирование документа на бумаге
Телефонный звонок - вы получили мою электронную почту?
За шуткой про иммигрантский акцент стоит серьезная проблема, поскольку учителя и родители, говорящие на языке доцифрового времени, пытаются учить детей, которые вовсю уже говорят на этом языке.
На самом деле ничего подобного в предшествующие эпохи не существовало. Готов ли взрослый мир к конструктивной встрече с этой совершенно новой реальностью?
Готов ли взрослый мир к реальному сотрудничеству со своими детьми? И как в этой ситуации удерживать позицию взрослого - быть взрослым, не поучая, а понимая.
То, что еще пару десятков лет было тезисом гуманной педагогики, но вовсе не обязательно должно было реализовываться в педагогической практике массовой школы, сегодня становится условиям выживания этой школы. Потому что если сама школьная парадигма не будет коренным образом изменена, если школа не сумеет перейти от позиции "учительства" к позиции проектного сотрудничества с ребенком, это будет ее концом.
Анализируя прочитанное, невольно возникает мысль о необходимости проводить обучающие занятия по работе в сети для родителей. Совместные занятия для родителей и детей. в таком случае в роли учителей могут выступать сами дети. Подобная смена ролей может быть весьма успешна и оправдана. во-первых, это новая форма работы школы и семьи. во-вторых, отношения между родителями и детьми найдут новую точку соприкосновения,общуютему, взаимодействие. пришло время, когда не стыдно признаваться в том, что мы можем учиться у своих детей! и это будет здорово! то же и для педагогов. Учитель обязан учиться у своих учеников!
Совершенно согласен с Вами, Натали. Вопрос только в том, как создать достойный формат такого общения. Чтобы оно было интересно и для тех, и для других.
В сущности говоря, те два проекта, которые были мною запущены в этом месяце - "Социальный интернет-педагог" и "Инт-тинейджер", как раз и направлены на это. Попробовать вести обсуждение,отталкиваясь не от общепедагогических максим, а от артефактов реального бытия подростка в интернете.
Мы должны научиться быть содержательно интересными для подростка в интернете - и тогда, есть надежда, островки диалога начнут возникать и развиваться.
Вы уже заглядывали на блог "Социальный-интернет-педагог"? Вы знакомились с материалами того школьного форума, который там вывешен?
Я должен Вам честно признаться - то, что я пытаюсь в рамках этого форума сделать - это адски трудная работа. Когда пытаешься быть одновременно и на стороне подростка, и на стороне учителя, и на стороне родителей. Но пока мы этому не научимся - нас не будут слышать.
И еще. Когда мы говорим про обучающие занятия в сети, которые проводят для родителей дети - это, конечно, классно. Но только когда мы понимаем, что это не обучение в классическом школьном смысле, а непрерывный диалог, к построению которого слишком частно не готовы ни мы, ни подростки. И оттого здесь нужны какие-то очень сильные креативные ходы.
И пробы, пробы, пробы.
С безусловным пониманием того, что каждая новая проба - это риск, это выход за пределы тех стандартных схем общения, которые нам известны, и что каждая проба неизбежно будет сопровождаться морем наших неточностей и ошибок. Но без этого - никак.
Только тогда когда мы перестанем бояться выносить на обсуждение примеры этих наших проб - как удачных, так и не удачных - мы вырвемся из своей инерции.
А выносить на публичное обсуждение свои пробы, особенно когда они весьма и весьма далеки от совершенства, а порой и просто проавльны - ой, как трудно!
Ведь хочется быть победителем и рассказывать исключительно о своих удачах.
Вот, кстати, почему нужно сообщество. Сообщество - это люди, которые неиндифферентны друг к другу,это люди, которые ориентированы на поддержку друг друга и на понимание. А мы с таким энтузиазмом начинаем самоутверждаться и унижать того, кого не понимаем!
Вот почему формирование реальных (а не формальных) сетевых сообществ - это экстратрудная задача.
Мне, как социальному педагогу уже приходилось разбираться в конфликтах между учениками, которые возникли в результате общения в сети Интернет.
Ко мне обратилась возмущенная мама с жалобой, что на стене страницы (vkontakte) были написаны неприличные слова, принесла распечатку. На самом деле там не было ничего криминального и оскорбительного. Написал сообщение вполне приличный, хороший мальчик , но использовал молодёжный сленг, который мы взрослые не всегда можем понять. Пришлось поговорить.
Меня пугает, что наши дети берут себе страшные ники, неприличные аватарки, закачивают фотографии сомнительного содержания. Я думаю, что родителям это бы не хотелось увидеть!
Родители хотят видеть своих детей красивыми, скромными, успешными. Мы пытаемся это делать на страницах своего школьного сайта.
Им хочется быть в курсе дел школы , класса. У нас есть классы, которые имееют свой сайт, где происходит общение, но не очень активно.
Дорогая Галина Станиславовна!
Я Вас очень понимаю. Но с точки зрения психологии интернет не принес ровным счетом ничего нового. Во все времена - и это необходимая норма взросления - взрослеющие подростки примеривали к себе разные "страшные маски". Вспомните античную мифологию - она на 90% состоит вовсе не из прекрасных афродит, а из всякого рода "хтонических чудовищ" с безобразными ликами и поступками.
Человек, проигрывая в себе всякого рода "отвратительную мифологию", разыгрывая различного рода "страшилки", как бы вытаскивает из себя глубинный внутренний негатив, свою глубинную "монструозность", свои страхи, свои комплексы и проблемы - и научается с этим всем психологическим бредом работать, отыгрывать его и т.п.
Это было всегда, и каждый человек в своем взрослении переживал что-то подобное.
Отличие лишь в том, что раньше не было для этого современных технических средств, и уж тем более не было возможности до такой степени свои страхи и комплексы озвучивать, опубличивать.
Статья просто великолепна. И те выдержки, которые вы приводиьте, Александр, безусловно замечательны. Особенно 5 родительских страхов и пр цифровых аборигенов и иммигрантов. Проблема современна. Да, дети любят примерять маски, особенно те, которые делают их взрослее. И с этим трудно бороться. Так же, как трудно бороться со своими страхами родителям. Но ещё больший враг на пути понимания - нежелание. Родители часто не считают нужным осваивать сеть вместе с детьми! А почему бы не выделить в своём графике пару часов на совместное времяпрепровождение и не побыть со своим ребёнком. А то и научиться у него чему-гнибудь.
Коллеги! Рад, что мы ведем разговор на столь важную тему - как формирование ответственности молодых людей в сети, как элементе формирование общей гражданской и ответственной позиции в обществе. Это процесс в настоящее время происходит на фоне поиска так называемых путей самоидентификации российской молодежи, и занимают немало места в разработках социологов, психологов, педагогов. И здесь немало проблем. "...ведь на Западе человек социализуется, обретая свое абсолютное Я, а на Востоке - относительное: Я по отношению к отцу, Я по отношению к матери, Я по отношению к ровесникам, к старшим, к младшим. Вопрос "Кто ты, что ты как Я?" он не поймет. Ему для понимания надо уточнить, по отношению к кому он кто?» [http://ivanenkovs.narod.ru/monorar/3.htm]
И вот на все эти вопросы молодой человек ищет ответы, в том числе и в сети, где, как мы очень хорошо знаем, формируется особая субкультура отношений и оригинальная корпоративная этика, отличная от общепринятых норм реальной жизни. Педагогическому и родительскому сообществу важно понимать, как адаптировать эти два мира под реальные запросы времени – сформировать конкурентноспособного, ответственного гражданина свое страны, реализующего себя в этом реальном мире ценностей.
И тогда, конечно, мы должны корректировать, если надо последствия пребывания наших детей в ролевой ситуации - "киберчеловека" как и из любой ролевой ситуации нужно выводить любого его участника, без последствий для психики - этот процесс называется «деролинг», но еще, мы должны быть гитовы к ответам на вопросы, с которыми сталкиваются наши дети в киберпространстве, в том числе и общефилософские, которые в сети имеют очень поверхностные и неоднозначные ответы.
Очень точно, уважаемый "Борисыч", про родительское нежелание. Которое маскируется ссылкой на занятость, нехватку времени, усталость.
Потому что диалог с ребенком, о котором мы говорим, - это нелегкий труд. Это преодоление собственной инертности. И преоодление собственных страхов перед ребенком (а вдруг не получится?!). И неуверенность в своих силах.
Я уверен, что многим родителям нужна психологическая помощь для того, чтобы они обрели достаточно уверенности в себе для попыток продуктивного общения со своим ребенком.
Ведь иногда доходит до комического. Ребенок играет в какую-то захватывающую компьютерну игру, мы его отчаянно ругаем: "Опять уроки не сделал!", а сами втайне завидуем. А самим втайне хотелось бы тоже научиться в эту игру играть. Но где там! Мы оимся уронить свое "родитльское достоинство"!
А я твердо уверен: когда взрослые начинают играть со своими детьми в теигры, которыми увлечены их дети, это потенциально фантастической силы образовательнный проект. Это и налаживание коммуникации, это и узнавание ммногого неожиданного про своего ребенка, это и возможность в игре мудро влиять на становление детской личности.
Или мы боимся, что не справимся со своей взрослой позицией и нас тоже "затянет" игромания?
Ну так это и есть наша неуверенность в себе!
Общий стратегический принцп настоящей педагогики: быть не НАД ребенком, а рядом с ним.
И тогда все у нас получится.
Коллеги, статья, действительно, очень интересна. В продолжение своих размышлений на тему Евгений Патаракин разместил статью о том, что же такое сетевое консультирование родителей. Знакомьтесь:
http://wiki.iot.ru/index.php/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8_%D0%B2_%D1%81%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B5_%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D1%85_%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%B2#FriendFeed
Приход взрослых в сеть воспринимается многими детьми негативно - не каждый радуется, когда у него во френдах появляется родная бабушка или когда на вопрос о первой любви, обращенный ко всей Интернет-вселенной первыми отвечают мама и папа.
Не совсем согласна, дети хорошо идут на контакт, в этом я убедилась, зарегистрировавшись в vkontakte , среди моих друзей: много школьников (даже 5-го класса), выпускников, мой сын, невестка. Конечно в жизни я сними общаюсь чаще.
В тот момент, когда я писала этот комментарий, позвонил возмущенный сын и спросил: "Почему не отвечаешь на сообщение в Контакте?"
Кстати, дорогой Vladim!
Чтобы уметь помогать детям осуществлять полноценный "деролинг", т.е. научиться не просто без потерь, но и с приобретениями "выходить из ролевой ситуации киберчеловека", очень стоит попробовать эту ситуацию вместе с ребенком прожить, и в том числе - прожить ситуацию собственного деролинга. А то учить "как надо", не прожив собственного опыта - это мы любим, но далеко не всегда это эффективно. Только чувствуя ролевую драматурги изнутри, мы можем по-настоящему видеть "зоны риска" и можем по-настоящему помогать нашим детям и жить в игре, и выходить из игры, и максимально эффективно использовать игровой ресурс как ресурс образования и развития личности.
А пока этот опыт не прожит, действительно, очень трудно быть готовым к встрече с теми вопросами, "с которыми сталкиваются наши дети в киберпространстве". Естественно, что и у детей наших не появляется никаких вопросов к нам. Ведь мы - "игровые чайники" - какой у накс может быть в этой сфере авторитет?
Хорошая идея, Натали!
Надо будет подумать о занятиях для родителей. Например родительский лекторий проводить не в актовом зале, а в компьютерных классах.
Дорогая Галина Станиславовна!
Совершенно согласен с Вами - но в той мере, в какой Вы согласны с моей мыслью про "лакмусову бумажку" (хотя, вроде, я опуликовал то сообщение на соседней тропе)
Попросту говоря, то, что Ваши дети с охотой идут на контакт с Вами в Интернете - это показатель вашего взаимного доверия, показатель вашей, если угодно, качественно "педагогичности", качественной душевной атмосферы, царящей в Вашем доме. И оттого-то Вы не боитесь за своих детей, что они застрянут на каких-нибудь заведомо дурных ресурсах или пресловутых порносайтах.
Если родители боятся интернета, если родители боятся, что их дети в интернете "пропадут" - это верный показатель того, что дома что-то неблагополучно, что контакта с детьми нет, и что родители совершенно не уверены в своих детям и совершенно не доверяют их личностному потенциалу.
Приведу несколько реальных ситуаций из своего опыта.
Мой класс в этом году закончил школу. На сайте vkontakte они создали свое закрытое сообщество, куда пригласили и меня. Там они рассказывают о своих успехах, впечатлениях, размещают фото и видео - сохраняется таким образом ощущение сопричастности к жизни друг друга.
В тоже время многие, особенно парни пишут мне в личную почту там же - vkontakte. Причем пишут те, от которых даже и не ожидала получать письма. И пишут о сложностях, поблемах, размышляют, советуются... Ведь сверстникам не всегда напишешь о проблемах с дисциплиной или с девушкой. Маме не всегда напишешь то, что ее растроит, а классный руководитель что-то среднее между другом и родственником, он знает многое, а опыт жизненный позоляет оценить ситуацию и поговорить о том, что волнует.
Летом случилось "болеть" за нашу футблоную команду с бывшим учеником в аське. Я не была у него классным руководителем, никогда не общались помимо уроков... Но в выходные, когда почти вся казарма уходила домой (он учится в военном училище в другом городе) ему становилось одиноко, не с кем поделиться эмоциями. А тут мы с ним в сети, вот и "болели"... Позже н написал - вот бы моя мама наконец-то вышла в Интернет, как было бы здорово!
Это в основном эмоции, но подчас нас, взрослых, дети ждут в сети!
Знаете, Оксана, то, о чем Вы пишете, это и есть, на мой взгляд, ключевой образовательный (не информационный!) ресурс Интернета.
Взрослый, которому подросток доверяет, и с которым он готов вступать в трудный содержательный диалог. Не на площадке пресловутых "учебных знаний", а на площадке реальной жизни, которая вседа богаче и труднее любых наших знаний и предположений о ней.
Перед лицом проблем жизни мы все в равном положении. И подросток, и взрослый. Потому что вопросы жизни - это такие вопросы, на которые нет и не может быть готовых ответов. Могут быть только предположения, версии.
Потому что, к примеру, сколько бы ни было у человека опытов любви, каждый новый опыт абсолютно уникален. И опыт подростка. и опыт взрослого.
И вот эта-то общность жизненных проблем. Если мы честно способны сказать подростку, что мы сами с этими проблемами справляемся с большим трудом, это и есть та единственная реальная проблемная площадка, на которой диалог (именно диалог, а не поучение!) взрослого с ребенком возможен.
К сожалению, многие взрослые почему-то считают, что в разговоре с подростком следует важно надувать щеки и делать вид, что нам все ясно и на все имеются "верные ответы". А это заведомое вранье, и не удивительно, что от таких взрослых подросток уходит. В том числе - уходит в виртуале.
День добрый! Приятно, что наш материал вызвал столько откликов по делу. Писать этот текст было интересно - возник повод разобраться во многих вещах, которые были намечены лишь интуитивно. Например, уже сейчас становится очевидно, что "цифровые аборигены" сами уже становятся родителями. Нынешнее поколение тридцатилетних родителей выросло с сетью и у них уже нет того информационного разрыва со своими детьми, который был лет пятнадцать назад. Безусловно, эта, достаточно неожиданная, тема весьма содержательна и требует серьезной разработки.
P.S.
Саша, привет из Нижнего ;-)
Уточнение - Эми Брукман - она. Можно еще почитать ее текстов - я ее давно отслеживаю и немножко с ней дружу и перевожу, после конференции в Чикаго в 2003 году http://letopisi.ru/index.php/Брукман
Отправить комментарий